9 - EL RETORNO DEL JEDI

5:30 de la mañana. Entro en el metro. Estoy a dos paradas de Victoria Station pero tengo que hacer transbordo en Green Park. Llego bastante rápido. Cómo ya conozco la estación, se donde tengo que ir a coger el bus. Primero compro el billete. El próximo bus a Stansted sale dentro de 50 minutos, a las 7. La espera es aburrida. Cuando llega el bus meto las maletas en el maletero y cuando llega el personal a ticar los billetes (que es el mismo que me vendió el billete) me subo al bus. Queda una hora de viaje hasta el aeropuerto. Me duermo durante el trayecto.

Llego al aeropuerto a las 8 de la mañana. Consulto las pantallas con los vuelos. El mío ya está programado y me dice que tengo que ir al pasillo "c". Allí están todos los mostradores de Easy Jet. Voy al que pone "All fligths" y le pregunto a la chica si ya puedo facturar la maleta para el vuelo de las 11:30 a Asturias. Mira la pantalla y me dice que sí. Genial, me quedan tres horas y media hasta que salga el vuelo pero no tendré que cargar con la maleta, sólo con la mochila.



Me voy a ver las tiendas. Compro un sándwich de esos que venden y me voy a comerlo. Salgo a echar un cigarro. Al rato miro las pantallas y me dice que se puede pasar el control de pasaportes y que tengo que ir a cualquiera de las puertas entre la 33 y la 42. Paso el control de pasaportes. Ésta vez tengo que sacar el portátil de la mochila para pasar la máquina de rayos x. Todo bien. Ya estoy en la zona de embarque. Me voy al servicio, y al salí como estoy cerca de las puerta 40 a 49, me voy para allá. Hay que meterse un pateo hasta otra terminal. Cuando llego miro la pantalla de vuelos encima del mostrador de información, pero veo que todos los vuelos son a capitales europeas. Pregunto por mi vuelo y me dicen que no es allí, que tengo que volver. Otro pateo de vuelta.
Miro las pantallas que hay en el hall. Vuelo EZY3085 "espere en el hall". Me voy a un Dutty free a ver que chorradas venden. Veo una alfombrilla de ratón con el plano del metro. Cómo la que tengo en casa está hecha polvo, me la compro.
Mientras hago tiempo intento llamar a un amigo que vive en Londres y que me mandó un mensaje a la 1 de la mañana diciéndome que lo sentía pero que no podía contestarme a los mensajes por que estaba trabajando. Al rato me llama él. Me dice que por que no me quedo en Londres y le cuento lo del paro. Me dice que ponga su dirección, pero le comento que ya es tarde por que ya estoy en el aeropuerto. Me comenta que está acojonado por que está trabajando de traductor en una empresa y que quieren echar a 200 a la calle:

• Pero coño, con tu nivel de ingles encuentras trabajo rápido
• Que va, tardé tres meses en encontrar éste trabajo cuando perdí el otro que tenía en hostelería. Fui a una entrevista de trabajo con una chica de 18 años que no sabía decir ni "hola" en inglés, y la cogieron a ella y a mi no. Dicen que estoy muy cualificado.
• Pues manda huevos.
• Las cosas se están poniendo muy mal aquí.
• Bueno Carlos, si vuelvo a venir ya te aviso y me lo monto de otra manera. ya hablamos......
  

A las 11 embarcamos en el avión. despegamos puntualmente a las 11:30. Me quedo dormido durante el vuelo. Normal por que con lo que dormí esa noche... 
Me despierta la voz del comandante diciendo que vamos a aterrizar en breve. Aterrizamos en Ranón a eso de las tres menos veinte. Salgo a por las maletas y llego el último por que yo estaba en la penúltima fila de la cola del avión y no tenía ninguna prisa. Allí está mi maleta sola dando vueltas a la cinta. 



Salgo al pasillo y voy a sacar 50€ para coger el Alsa. El cajero sólo me deja sacar el dinero si imprimo ticket. Cojo el dinero y el ticket. Miro éste último y veo que saqué 50€, pero que en mi cuenta sólo quedan 130. ¿Comoooooooooooo?, ¿donde está mi dinero?, hay hay hay..... A ver si me robaron el dinero con la tarjeta de claves de banca online y me han vaciado la cuenta.... Acojonado perdido salgo para afuera a echar un pito, pero veo que está todo el mundo subiendo al Alsa. Me voy para allá, meto las maletas en el maletero y me dispongo a subir. Cuando voy a pagar a la conductora me dice que no aceptan billetes de 50€, máximo 20:

• Bueno, pues voy a cambiar y vengo ahora.
• Ufffffffffff, es que ya es la hora.
• Oiga, que tengo las maletas en el maletero.....
• Es que tengo que marchar......
• Pues espéreme que vengo ahora......
  

Salgo a toda velocidad hacia la terminal. Me voy al primer sitio que veo, una oficina de alquiler de coches, pero me dicen que no tienen cambio. Otra carrera al bar. tampoco tienen cambio y me dicen que vaya a "control" al aparcamiento. Salgo corriendo de la terminal y me dirijo a toda leche a la caseta de control. Le explico desesperado lo que me pasa a la tía que hay dentro y me dice que ellos no cambian. Al final la convenzo. Carrera de vuelta al Alsa. en la puerta del bus me estaban esperando una madre y una hija que se estaban riendo y me dicen: esto es una vergüenza, saben que acabamos de llegar y nos quieren dejar en tierra. al final subo y pago.

En el camino a Oviedo me voy comiendo la cabeza con lo del banco. Madre miá si me han vaciado la cuenta!!!!!!!!
Llegamos a la estación de autobuses. Ni fumar ni leches, me voy fuera a pillar un taxi. El taxi me deja delante de mi portal. Subo a casa y sin casi saludar a mi madre me voy corriendo al ordenador y lo enciendo..............
Venga, venga, venga........ Accedo a mi banca electrónica, pido el saldo y.................UFFFFFFFFFFFFFF, mi dinero sigue en la cuenta. Joderrrrrrrrrrrrrrr que susto!!!!!!!!!!!!!!!!

Me relajo un poco. Deshago las maletas pero no encuentro las 400 Libras.

Salí de Oviedo el viernes 17 de Agosto y regresé el martes 21, mi cumpleaños. La broma me ha costado 1000€ entre los costos de los vuelos, trenes, metro, autobuses, comida, etc y las 400 Libras que perdí.

Y aquí se termina mi primera aventura en UK. Espero que la hayáis disfrutado. Yo no.

Pero.........no se vayan todavía, que aún hay más........

8 - LIMITE: 24 HORAS

Son las 12:30 de la mañana más o menos y mi avión no sale hasta las 11:30 del día siguiente, así que tengo prácticamente 24 horas para estar en Londres.

Entro en el hostel y digo que quiero una cama en una habitación compartida de 10. Y veo que el chaval de recepción despide a una gente en español:

• ¿Eres español?
• Sí.
• Uff, que bien. Quiero una cama en una habitación compartida con otros 9 para una noche. (ésta información ya la había visto en Internet el día que me fui de la casa por la mañana).
• Son 12 Libras.
• Ok. Oye, ¿que se hace aquí con las maletas?, ¿donde se dejan?
• En la habitación.
• ¿En la habitación?, ¿y me piro a ver Londres y dejo la maleta ahí en medio?
• la gente la suele dejar debajo de la cama. Nunca pasa nada.
• Uffffff, que mal rollo.
• Ok, rellena éste formulario y sube con él a la cuarta planta que allí te darán la habitación. Arriba también hay una chica española.
  

Me meto en el ascensor y subo a la cuarta planta. Entro en la oficina de información y pregunto por "la española". Hay dos. 

• Hola, vengo por una cama, éste es el papel que me dieron abajo.
• Vale, espera que te digo cuanto es.
• Son 12 Libras. Tu habitación es la 334 y tu cama la "C". Aquí tienes las sábanas.
  

Me da la llave electrónica y me voy a la habitación, abro la puerta y entro. El calor era tremendo, pero el olor a tigre lo era más todavía. Joder, vaya tela, que mal huele. Busco mi cama, dejo la maleta y la mochila en el suelo y hago la cama. Pongo encima el forro polar y el plumífero que llevaba colgando de la bolsa y me siento a descansar un poco del peso de la mochila. Hay un par de chavales durmiendo, o intentándolo. Veo que hay más equipajes en el suelo. Me pongo a pensar y me digo: aquí no dejo la mochila con el portátil ni de coña. Me cuelgo la mochila, salgo de la habitación y me subo otra vez a información a la cuarta planta. 

• Oye, ¿lo de Internet cómo va?
• Tienes que coger una de éstas tarjetas, y en la sala de ordenadores hay una máquina. Pasas la tarjeta por el lector, metes el dinero que quieras y después le das al botón. Después coges un ordenador y rascas aquí para ver el código de acceso, y lo tecleas cuando te lo pida.
• ¿Y para conectar un portátil?.
• Es lo mismo, sólo que te conecta por Global no se qué.
• OK, gracias.
  

Cojo una tarjeta y me voy a la sala de ordenadores. Saco el portátil, paso la tarjeta por la maquinista e intento conectarme. Coño, ésto no va. El ordenador se conecta a Internet por wifi pero no te deja navegar. No entiendo nada. Al final decido pasar del portátil y usar uno de sobremesa del hostel. Hay otro chico en la sala en otro ordenador.
Intento conectarme a Skype pero no recuerdo la contraseña. Lo mismo me pasa con mi correo. Empiezo a jurar en arameo.
Cuando ya estoy desesperado, le digo al tío de la camiseta amarilla:

• Excuse me, ¿can you help me?.
• Yo también soy español.
• Joer que guay. Oye ¿sabes cómo se conecta un portátil?
• Ni idea, yo estoy haciendo el curriculum.
• ¿Has venido a buscar curro?.
• Si, he llegado ayer.
• Guay, si quieres nos vamos por ahí y así no estamos solos.
• Vale, espera que recojo ésto......
  

Yo recojo el portátil y él sus cosas. 

• ¿Vamos a comer?
• Vale, voy a dejar ésto en mi habitación.
• Ok, te espero abajo.
  

Cuando baja nos vamos y empezamos a hablar. Él es de Madrid. Me cuenta que no tiene mucho dinero y que no quiere pasarse más de dos semanas allí. Entonces le cuento todo lo que he aprendido en el foro de spaniards:

• Para currar aquí primero tienes que llamar a un Job Centre y pedir cita para el NIN, pero pídelo para "work" no para "benefits". Pero tampoco te es imprescindible por que si encuentras un trabajo el empleador lo pide por ti. Lo malo es que hasta que lo tengas vas a pagar un montón de impuestos.
  

Nos vamos caminando por Piccadilly. La plaza mola un montón. Hay mucha gente sentada en las escaleras redondas que hay rodeando la estatua del centro de la plaza. Los edificios son grandiosos, las calles muy amplias y con mucho tráfico. Pasan muchos autobuses de dos pisos. Es el centro de la ciudad.



Decidimos ir a un Burguer King a comer. Pedimos dos menús y nos sentamos a comer mientras charlamos. Le digo que yo vine ha hacer voluntariado y que me salió rana y que me tengo que volver por culpa de los papeles del paro, que sino me quedaba con él a echar curriculums. Me dice que luego tiene que imprimir su curriculum, pero como la impresora del hostel está estropeada, tiene que ir a un ciber que hay al lado. Le digo que yo también tengo que ir por que tengo que sacar el billete para el día siguiente e imprimir la tarjeta de embarque. El chico se llama Marcos igual que yo.

Cuando acabamos de comer vamos al ciber. Pido un ordenador por media hora (1 Libra), reservo el billete e imprimo la tarjeta de embarque. Entonces le dejo el ordenador a él para que imprima su curriculum (lo llevaba en una memoria). Me voy a pagar la copia (25 centavos si es en B/N, 50 si es en color). Doblo la tarjeta de embarque y la meto en la bolsa que llevo colgando. Entonces me doy cuenta de una cosa..... Me falta la funda de la libreta de ahorros en la que llevaba la tarjeta de claves para la banca online, la tarjeta de mercancías peligrosas y 400 libras. Joder, que acojone me entró. Se lo digo a Marcos y decidimos irnos al hostel a mirar en mi mochila y mi maleta.

Saco todo lo que llevo en la mochila y no la encuentro. Tampoco en la maleta. Diossssssssss, he perdido 400 Libras (506 €). Me entra un bajón que no veas. No se si me lo dejé en la casa, se me cayó al sacar otra cosa o si me lo robó un carterista, cosa rara por que llevaba la cámara de fotos que es algo muy goloso (no van a coger un plástico habiendo una cámara....).

Con un bajón tremendo volvemos a la calle. Marcos me dice que quiere echar algunos curriculums, así que nos vamos por Regent Street y nos vamos metiendo por callejones llenos de restaurantes. Algunos son muy bonitos:

Seguimos caminando y echando curriculums. Yo le espero fuera. En un momento dado le digo que estoy cansado y que además no me quiero ir de Londres sin beber una "pinta". Nos ponemos a buscar un Pub. En la calle principal no hay, así que nos empezamos a meter por otras calles. al final llegamos a una avenida enorme llena de tiendas de ropa y abarrotada de gente. Es Oxford Street, algo así como la "Gran Vía" de Londres:

Caminamos toda la calle hasta el final. Él entra en otro sitio a echar otro curriculum. En los sitios que pertenecen a una gran cadena como Starbucks o sitios así, le dicen que tiene que echar el curriculum online. Mientras está dentro saco mi plano de Londres y miro donde estamos y qué parque es ese tan grande que se ve en la esquina. Yo estoy muy cansado. Me duelen las rodillas pues llevo desde las 10 de la mañana cargando con la mochila con el portátil que pesa un montón y empiezo a acusarlo.

Le propongo otra vez ir a buscar un Pub y me dice que primero vamos a ver el parque. Es Hide Park. vamos caminando por el lateral perpendicular a Oxford street. El parque está rodeado por una pequeña valla de fundición para impedir que la gente entre pisando el césped, algo absurdo si tenemos en cuenta que había muchísima gente sentada tomando el sol o descansando por todas partes. Cómo por culpa de la valla no podemos salir, seguimos caminando hasta que nos encontramos un camino oblicuo por el que viene gente haciendo footing. Hay mucha gente haciendo deporte, bien corriendo o bien en bici. Es increíble la cantidad de gente que va en bici por Londres. Son una plaga. Cuando llegamos al final del camino vemos que hay una salida y ya en la calle un paso subterráneo para cruzar la calle de cuatro carriles con mediana. Ya al otro lado nos metemos por una calle perpendicular a Oxford Street.
De repente la calma. Me voy fijando en las típicas tiendas inglesas y veo que en esa calle hay mucho nivel. Aparcados un Ferrari, Porches y Mercedes y Lexus a patadas. Las casas son la típicas inglesas, pero muy bien cuidadas:

Vemos un Pub en la acera izquierda con gente trajeada tomando una pinta en la calle. Nos acercamos a mirar la carta de precios que hay en la puerta. Pese a que es una zona de lujo, los precios son bastante asequibles, pero cómo era un sitio demasiado pijo decidimos seguir. La calle desemboca en una plaza muy bonita con un edificio  muy chulo al fondo:

Decidimos volver a Piccadilly Circus. Cuando llegamos vamos a sentarnos en las escaleras que rodean la estatua a echar un cigarro y le digo que me haga una foto:

Delante de nosotros había una chica tocando la guitarra y cantando, muy bien por cierto:

Después nos ponemos a buscar un Pub por allí. Me fijo en las tiendas. El nivel de escaparatismo es increíble. En la tienda de Lotus tienen un Lotus:

En la tienda de merchandising de Ferrari tienen un fórmula uno, pero no te dejan hacer fotos. Hay otra tienda de otra marca que también tiene un fórmula uno pero colgado del techo. Tiendas con pantallas video wall. El nivel es impresionante, y los precios también.

Al final encontramos un Pub y me tomo mi primera pinta. Después volvemos al Hostel.
Vuelvo a información a por otra tarjeta para Internet y le explico a la chica que antes no pude conectar el portátil. Al final entiendo que cuando me conecte al wifi, tengo que entrar en la página web de Global no se qué y es allí donde me pedirá la clave. Por fin puedo conectar el portátil a Internet. Hablo con mi hermana por Skipe y escribo algo en facebook.
Nos vamos a cenar. Cómo no queremos volver al Burguer king, le propongo ir a Pizza Hut, pero a él no le gustan mucho las pizzas. Al final vamos a un Donner Kebab de esos. Nos sentamos en la calle a comerlo y luego volvemos a las escaleras a echar otro cigarro. Hago un par de fotos mientras estamos sentados hablando:

Nos vamos a beber otro par de pintas. A las 12 y media de la noche yo ya estoy muy cansado y nos vamos a dormir. Nos despedimos.

A las 4 y media de la mañana me despierto con un calor terrible. No puedo dormir. Como el metro abre a las 5 y media decido bajar a la calle. Hay un tío tocando el saxofón y gente borracha que vuelve de fiesta. Hago un par de fotos a los edificios iluminados por la noche:

Son las 5 y media, ya a abierto el metro y aquí ya no pinto nada. Subo a la habitación, recojo las maletas y dejo el Hostel.

En la próxima entrega os contaré la vuelta a casa, no exenta de sustos..............

7 - THE GATEWAY

Son las 10 de la mañana y me pongo de camino al pueblo arrastrando mi pesada maleta, cargando con la mochila y admirando el paisaje. La verdad es que la campiña inglesa mola:

Pero molan más las pedazo de casas que veo en el camino:

En un momento dado veo una gran casa con tres coches aparcados delante. Un Mini, un Range Rover y un..........no puede ser verdad!!!!!

Sigo caminando hasta la entrada principal donde veo que hay una garita con un guardia de seguridad. Miro por la verja y.......joderrrrr, si que es verdad, es un ROLLS ROICE !!!! Menudo nivel!!!!!

A la media hora llego al pueblo y me dirijo al supermercado por que no he desayunado. Compro un par de chorradas para comer y una botella de zumo y me dirijo a la estación.

Al llegar a la estación que está elevada veo que hay dos accesos, uno al andén 1 y otro al andén 2 y al parking. Subo al andén uno por las escaleras cargando con mi maleta en la mano y sólo veo a una señora y una niña sentadas en un banco pero en la edificación que hay a ese lado no veo donde se pueden comprar billetes. Le pregunto a la señora y me dice que se compran el el otro andén, ya empezamos a dar vueltas!!!!!

Me voy al otro andén teniendo que bajar y subir escaleras con la maleta en la mano y me meto en la estación a comprar el billete. Le digo a la chica de la ventanilla que si me sale más barato comprar una "Travel card", pero me dice que para un sólo viaje mejor que me pille un billete "single", que además puede incluir el trayecto en metro que tendré que hacer en Londres. Compro el billete y me voy a sentar fuera a esperar el tren y a desayunar lo que había comprado en el supermercado. Miro el panel que anuncia los trenes y veo que el tren de las 11:10 ha sido cancelado y que el de las 11:15 está retrasado y que su hora prevista de llegada son las 11:20.

Me pongo a desayunar tranquilamente y de repente oigo que viene un tren por mi andén. La máquina es redonda por delante y lleva esos ejes que conectan las ruedas en los trenes antiguos. Es una maquina que imita a las del siglo pasado (me refiero al XIX, que ya estamos en el XXI). Mi sorpresa es que tarda segundos en llegar donde estoy y que pasa a tal velocidad que me deja alucinado. Empiezan a pasar vagones planos vacíos y alguno con un contenedor encima, a una velocidad tal, que mi plumífero que estaba en el suelo sobre la bolsa que llevo colgando intenta echar a volar debido a las turbulencias que crea el tren al pasar. En mi vida había visto circular a un tren a semejante velocidad y mucho menos al paso por una estación. Ahora comprendo esos carteles que hay en las estaciones y que te dicen que te mantengas fuera de la linea amarilla por que las turbulencias del tren te pueden arrastrar. Os aseguro que no lo dicen en broma, si viajáis a Inglaterra y tenéis que coger un tren en un apeadero, tened mucho cuidado con eso!!!!!!

Empieza a llegar gente al apeadero y al poco tiempo llega el tren. Me subo, me siento y se pone en marcha. Tengo sueño acumulado así que me quedo dormido y una señora me despierta en una estación preguntándome que si voy a ese pueblo. Le digo que no, que voy a Londres y sigo durmiendo. Poco antes de llegar a Londres me despierto. Llegamos a Paddinton y me bajo. Estamos en el famoso andén nº13. Ésta vez no tengo prisa ninguna. Voy caminando tranquilamente al hall de la estación y tras preguntar a una vigilante de seguridad cual es mi línea me bajo al metro. Ahora ya empiezo a controlar cómo funciona y yo solito encuentro el andén ayudado por los señalizaciones. Esa línea te lleva directo a Piccadilly Circus desde Paddinton, así que sólo tengo que ir mirando el plano que hay en el tren para saber cual es la mía. Una vez en Piccadilly, me bajo y me subo a la calle.

Que guay!!!!!. El centro de Londres es una pasada. Busco Serwood Street que es donde está mi hostel, y tras unas cuantas dudas por que la numeración de las calles no es como en España, encuentro el hostel y entro.

En la próxima entrega os contaré el día que pasé en Londres...

6 - EL ULTIMATUN DE BURNE

Lunes 6:45 de la mañana. Un ruido me despierta porque con el mal rollo que sentía no podía dormir bien. ¿Que es eso?. Ahhhhhh, ya lo sé, es un coche en la gravilla de la entrada principal.

¿Pero que hace un coche aquí éstas horas?. Una de dos, o es el paisano que ha sacado el coche del garaje y se va, o es que hay intrusos. Si es el paisano que se va, significa que han desconectado la alarma, osea que puedo bajar las escaleras, y sino, pues me tengo que arriesgar a que suene la alarma. Tras dudar durante unos minutos, me decido a arriesgarme a bajar las escaleras.

PI PI PI PI PI PI PI, diosssssssssssss ha saltado la alarma!!!!. El ruido es ensordecedor, hasta el punto de que me tengo que tapar los oídos por que hace daño. Me subo corriendo las escaleras, como si pudiera escapar de aquello. La acabo de liar parda!!!!!.

Me quedo pensando que hacer y decido bajar al encuentro de los dueños por que como no encuentren una razón para 2ue salte la alarma va a aparecer la policía y entonces si que la armamos buena. bajo las escalera y me voy hacia la parte principal de la casa donde casi choco con la señora que venía medio dormida. Me pregunta que pasa, y le digo que he oído un coche y bajé a vigilar quién era y que no me di cuenta de la alarma (mentira cochina).

La señora me dice que es el lechero, que viene tres veces por semana a dejar la leche. Entonces le digo a la señora:

• Bueno, voy a desayunar.
• No, no vas a desayunar.
• ¿Porque?, total ya estoy despierto y no me voy a volver a dormir, pues voy a desayunar..........
  

La señora me mira, se pone muy seria y me dice:

• No, no vas a desayunar. Vas a volver a tu habitación a dormir, y como vuelvas a bajar las escaleras, te mato!!!!!!
  

Imaginaros la cara de poker que se me quedó. ¿Me acaban de amenazar con matarme si vuelvo a salir de mi habitación?. No doy crédito.

Le digo a la señora que muy bien y me subo muy nervioso a la habitación. Después de eso cualquiera duerme.

Me quedo deambulando por la habitación pensando que hacer. Se me pasó por la cabeza hacer la maleta y largarme en ese momento, pero me di cuenta de que no podía por que haría saltar la alarma otra vez. Así que me pongo a meter todas mis cosas en la maleta y la mochila y a esperar a que den las 9. Los minutos no pasan.

Espero a que den la 9 y diez por si acaso hay un desfase entre mi reloj y el de la alarma y me bajo abajo. me voy directo a la sala de ordenadores y enciendo mi portátil. Veo que mi profesora de Inglés está conectada a Skype y le cuento lo que ha pasado y mi intención de largarme de allí de inmediato. Pensamos en que puedo hacer, donde puedo ir. Son las 9 de la mañana y los aviones de Stansted a Asturias salen a las 11 y media, por lo que es totalmente imposible coger el vuelo de ese día. No me queda otra que irme a Londres y alquilar una habitación en un hostal o un hostel. No tengo tiempo para pedir couch en la web de Couchsurfing. Al final encuentro por Internet un hostel muy céntrico en Picadilly en el que puedo pasar la noche por 12 libras en una habitación compartida con otros 9. Miro el mapa del Metro de Londres a ver como se va desde la estación de tren de Paddinton y veo que es muy fácil. Así que no lo pienso más. desconecto el ordenador, el ratón, el micrófono y el cargador del portátil y me los subo a mi habitación. los meto en la mochila, me la pongo a la espalda, cojo la maleta y me bajo las escaleras. Paso por delante de la puerta de la sala de ordenadores y veo que la paisana está en su ordenador pero no me puede ver. Pongo las maletas delante de la puerta y me voy a buscarla. Asomo la cabeza por la puerta y le digo:

• Bueno, yo me voy.
• ¿Te vas?, ¿por que te vas?
• Por que no estoy a gusto aquí y tengo que ir al Job Centre (mentira cochina otra vez).
  

Le digo que me abra la puerta y mientras salgo oigo a mis espaldas Good look!!!! y un portazo.

Ufff que alivio. Pero no me fío ni un pelo de ésta gente. Todavía me queda media hora caminando con todo el equipaje hasta el pueblo y a ellos les da tiempo a coger el coche y venir a por mi (esas paranoias se te pasan por la cabeza en momentos de stress como ese).


 En las próxima entrada me voy a Londres.............

5 - LA INSOPORTABLE LEVEDAD DEL SER

En ésta entrada voy a intentar relataros cómo era la convivencia en la casa.

Se supone que yo soy un voluntario que va allí a ayudar trabajando unas horas al día a cambio de cama y comida. Pero hay gente que parece no entender eso.

Cuando llegué, me di cuenta de porqué me requerían con tanta urgencia. La mujer se había roto una muñeca y tenía el brazo escayolado.

Viernes noche. La señora está preparando un pescado para su marido y friendo unas patatas congeladas tipo americanas en la freidora llena de mierda y me ofrece la mitad del pescado a lo que no le digo que no. Primera comida bien.

Después me llevan al salón donde tienen una pantalla de televisión de unas 60" y como unos doce equipos de video y DVD conectados con una maraña de cables y nos ponemos a ver un documental sobre la muralla china. A las 12 y media de la noche yo ya no podía más y les dije que me iba para la cama.

El sábado me levanto, bajo a desayunar y al ordenador. A la hora de comer no recuerdo que comí, pero sí recuerdo preguntarle a la señora que a que horas comían, a lo que me responde que ellos no tienen horario, ya que su marido se suele ir a la cama a las 5 de la mañana y se levanta cuando quiere, con lo que no hay el horario normal de cualquier casa.

Por la tarde me cambié de ropa, pues con el calor que hacía andaba por la casa en camiseta, bañador y chanclas, con la intención de ir a visitar el pueblo.
Me encontraba en la sala de ordenadores, que a pesar del caos, os aseguro que el tío es un auténtico manitas y tiene altos conocimientos de informática, pues se había montado una red de ordenadores con multitud de unidades de almacenamiento de datos masivos, routers y demás. En un momento dado Christopher, que es como se llama el menda entra en dicha sala y me pregunta:

• ¿Que haces así vestido?
• Bueno, es que voy a ir a ver el pueblo.....
• No, no vas a ir.
• ¿Por que no?
• Porque has venido aquí a ayudar....
  

Y acto seguido llama a la mujer, que me dice que me tengo que poner a trabajar con ella. Imaginaros el mosqueo que me pillé, después de pegarme la currada del fregadero por la mañana. Así que fui a cambiarme de ropa y a currar.

El trabajo consistía en hacer una especie de espuma a partir de caucho natural, que es lo que se utiliza para hacer las máscaras y esas cosas que les colocan a los actores en la cara para desfigurarlos o hacer que parezcan más viejos, etc....

Después se rellenan rápidamente los moldes y se dejan reposar, hasta el momento de meterlos en los hornos industriales que hay en un pasillo y que habéis visto en una de las fotos.

Mientras trabajamos le digo que yo necesito una "agenda de trabajo" y le explico que necesito ir al Job Centre de Reading para arreglar mis papeles y que tengo que llamar para pedir una cita. Me dice que si y me da largas.......

Después de currar me voy al ordenata a publicar en facebook y hablar por Skype con mi hermana y mi profe de inglés de Londres.

Al tío ni se le ve el pelo..........

Por la noche tengo hambre otra vez y le pregunto nuevamente a la señora que que hay para cenar, a lo que me responde preguntándome que qué quiero, que tiene arroz, pasta y pescado. Le digo que pescado. Me da un trozo de pescado congelado, unas zanahorias que debían de llevar un mes allí y tres cebolletas. ¿Ah, pero tengo que cocinar yo?, pero sino se!!!!. Hala, a Internet a ver como se cuece arroz, pescado y verduras.....

Tras una hora de experimentos culinarios, al final tengo un plato de comida bastante chuchurrío, pero como tengo hambre me da igual:

Después de cenar me voy para la cama.

El domingo por la mañana me vuelvo a bajar a desayunar. He de decir que además del café (soluble, por supuesto) me dieron un paquete de pan de molde y me dijeron donde estaba la tostadora, pero eso sí, no había nada con qué untar las tostadas por lo que desayunaba café y pan.

Visto el panorama de ésta gente decidí no hacer nada si no me lo decían así que después de desayunar me iba a la sala de ordenadores a contar lo que pasaba por Facebook y hablar por Skype (menudo invento).

En un momento dado del medio día, la señora aparece por la puerta y me dice que se van a bajar al pueblo y que si quiero ir con ellos. No me lo puedo creer, me van a dejar salir de la casa !!!!.
vamos a abrir uno de los seis garajes que tienen y me fijo que ésta vez no vamos al número 3 donde metimos el viejo Jaguar, sino al 2, de donde el hombre saca un cochazo marca Daimler con asientos de cuero, ordenador de abordo, aire acondicionado en todas las plazas y asientos traseros totalmente regulables eléctrica mente. Menudo pepino de coche!!!!!.

Cuando llegamos al pequeño pueblo de Pangbourne, que he de decir que debe ser algo así como una zona residencial para millonarios, me van explicando donde está el supermercado, la ferretería, los Pubs y todo eso, y veo que nos metemos en una gasolinera con supermercado (allí los supermercados abren 7 días a la semana 24 horas al día). La señora y yo nos metemos en el supermercado y como yo ya empiezo a tener habré y visto el percal con las comidas, que tengo que suplicar para que me den por que sino no como, decido comprar una pijadita para comer y una lata de coca cola de las olimpiadas (que al final decido no beber y traerme de recuerdo). La señora coge pan de molde, leche, un zumo y los periódicos y nos vamos a pagar (cada uno lo suyo, claro). Salimos, nos metemos en el coche y el muy iluso de mi pensé que iríamos a tomar algo, pero cuando veo que el tío enfila a toda velocidad de vuelta a casa por donde habíamos venido me quedo otra vez frustrado. Que bien, una excursión al pueblo de 5 minutos........

Un par de horas después decido ir a hablar con el tío sobre mi "horario". Entro en el enorme salón  y me lo encuentro leyendo el periódico todo espanzurrao en un sillón:

• Quería hablar con usted
• ¿Sobre que?
• Sobre mis horarios.......
• Eso no es cosa mía. El trabajo es cosa de ella, habla con ella.........
  

Me lo dice así como con aspavientos, como librándose de mi. Así que le digo que muy bien y me voy a hablar con la señora.

• Me dice Christoper que lo de los horarios lo hable con usted.
• Bueno, es que aquí no tenemos horarios por que somos autónomos y no tenemos ningún horario, por que ahora estamos trabajando para "el Fantasma de la Opera" y la BBC y no nos tienen en plantilla para evitarse los seguros sociales.
• Ya, pero yo necesito saber cuantas horas al día tengo que trabajar y que horas voy a tener libres para poder ir al pueblo........
• Bueno, no tienes nada a lo que ir al pueblo y tienes que trabajar 7 días a la semana........
• ¿Comooooooooo?
• Uy, ¿dije siete?, quería decir seis, jejeje.........
  

Buenooooooooooo, que mal rollito. Estos ya veo de que van.
Me tienen preso en mi habitación hasta las 9 de la mañana posiblemente vigilado con una cámara oculta y encima pretenden que no salga de la casa para nada y que trabaje a su discreción todos los días de la semana. Va a ser que no...........

La situación ya se empieza a volver insostenible y se palpa la tensión en el ambiente.

Le digo a la señora:

• Mañana voy a ir al Job Centre a arreglar mis papeles
• ¿Pero no ibas a llamar por teléfono?
  

Ésta respuesta me confirma  que no quieren que abandone la casa bajo ningún pretexto.

Por la tarde la señora y yo nos ponemos a sacar la espuma de los moldes y me empieza a charlar sobre las máscaras que estamos haciendo. Me dice que llevan 25 años haciendo las máscaras del "Fantasma de la Opera" en Londres, Nueva York y Australia y que hay que hacer máscaras para el actor principal y los dos de reserva, además de las de otros personajes de la obra, y que las que estamos haciendo son para un actor nuevo que viene a Londres por un año. Cada actor necesita una máscara personalizada para lo cual sacan un molde de su cara y se la envían a ellos para que adapten la máscara a su morfología.
Me enseña los moldes de las caras de Robert de Niro, Brad pitt, y muchos otros actores famosos. No cabe duda de que en su campo profesional son unos fenómenos aunque como personas sean impresentables.

Esa noche vuelvo a tener que pedir algo para cenar, ya que al medio día no lo hice por que como me había comido lo que compré en el supermercado y a que debido a mi malestar en ese lugar, preferí no pedirles nada.

Me vuelve a preguntar que que quiero y le vuelvo a decir que pescado. Me dice que vaya con ella y la acompaño hasta un arcón congelador. Ella abre el arcón y empieza a sacar cosas y a revolver. De repente veo una enorme bolsa transparente llena de croquetas y como por todo lo que está revolviendo parece que no encuentra pescado, le digo:

• Bueno, si no tiene pescado, puedo comer unas pocas de esas (señalando a las croquetas que no se cómo se llaman en inglés).
  

 Me mira de reojo con una risita sarcástica y me dice:

• Anda vete a la cocina y espérame allí que ya te lo llevo yo, como diciendo "a ti te voy a dar croquetas, ya has visto más de lo que deberías".
  

Yo no le hice caso y seguí allí delante, y la oigo murmurar algo así como "vaya, parece que ahora no me entiendes", dado que seguía allí con ella.

Al final me da una bolsa transparente con algo rosa dentro. Le pregunto que es y me dice que es salmón, un pescado muy caro.

Me voy a la cocina con la bolsa, pongo agua caliente del grifo en un cazo y meto el salmón dentro para que se descongele (no voy a esperar toda la noche a que se descongele al aire) y me pongo a pelar patatas para ponerlas como base para hacerlo al horno.

Cuando acabé con las patatas voy a ver el salmón y cuandolo cojo veo que son como migas, que se deshace. Además por dentro tenía partes de un color que no me gustaba nada, como si estuviera pasado. Tengo la sensación de que la señora me está dando toda la morralla que tiene en el congelador desde ni se sabe.

Bueno, como no me queda otra por que el hambre aprieta, lo meto en el horno y a esperar. cuando lo saco veo que las patatas no se han hecho pero el pescado sí, así que sólo me comí el pescado que por cierta estaba bastante seco. Estos me van a matar de hambre o de una intoxicación alimentaria, pensé.

Después de "cenar" no tenía ganas de nada y me fuí para la cama.

Lo que pasó esa noche fué la gota que colmó el vaso. Pero eso os lo contaré en la siguiente entrada.

4 - DESAYUNO SIN DIAMANTES

El sábado por la mañana me levanto hacia las 8 de la mañana, y tras esperar la pertinente hora hasta que la alarma se desconecte, decido ir a desayunar.
La cocina la había visto desde la puerta y de noche, así que os podéis imaginar el careto que se me quedó cuando entro ya de día y veo todo ésto:

Voy a ir relatándoos las fotos para que os hagáis una idea más fidedigna del lugar. La cocina como podéis ver es una cocina "industrial", pues en una casa de 14 habitaciones normalmente suelen tener servicio. De hecho la habitación en la que yo estaba formaba parte de un edificio anexo para alojar a dicho servicio.

Elegí una jarra para hacerme el café, y mientras lo bebía y observaba la cocina no salía de mi asombro, y fue cuando decidí subir a por la cámara de fotos e inmortalizar todo lo que pudiera de la casa, más que nada para que la gente me creyera, por la verdad si te lo cuentan pero no lo ves.......



Echando una ojeada por encima. ésto es lo que se veía:

Un montón de cosas amontonadas por todas partes y sin uso aparente, que supongo estarían allí desde que ésta gente compró la casa:

Para cocinar, éstos eran los únicos recipientes que había:

Y en general, mierda por todas partes:

La medalla de Bronce se la lleva la licuadora, que no se desde cuando llevaba sin limpiar:

La medalla de Plata es para la plancha que daba asquito:

Y batiendo récords de mierda, la medalla de Oro se la lleva el fregadero y sus accesorios (nótese que los estropajos de las esponjas hacía eones que se habían desintegrado. ¿tendrá algo que ver el Bosón de Higgs?):

Como os podréis imaginar, a mi ésto no me lo llevaba el cuerpo, así que por iniciativa propia me puse a limpiar el fregadero y aledaños.

Vamos a ver una pequeña prueba del antes y el después:

Y éste es el resultado después de un poco de paciencia, un estropajo, Fairy y tres horas de curro:

Bueno, como veis no es tan difícil limpiar, ¿no?.

 ¿Pero que le pasa a ésta gente?, ¿no saben lo que es la higiene?, ¿no les da ASCO vivir así?.

Cabe reseñar que los utensilios de cocina brillaban por su ausencia. Tres cazos, un par de cacerolas y nada más, eso de la olla exprés les debe de sonar a tren de alta velocidad. Había dos platos llanos grandes y dos pequeños y nada más. Ellos tiraban de comida pre-cocinada y al horno.....También deciros que no había bayetas, rodillos y ni siquiera servilletas, ni de papel ni de tela. Gracias a dios que había una toalla encima de las mesas del medio y que me podía limpiar las manos allí.

Había otra cocina que era donde dormía "Porris", un pastor alemán que tampoco debía saber lo que es el agua y el jabón, por que el olor a perrera de las partes de la casa donde el pobre animal se movía era nauseabundo. Esa otra cocina estaba igual o incluso peor, por que el un lado había unas latas abiertas de lo que creo era la comida del perro que me daban tanto asco que ni siquiera pisé esa parte de esa cocina.

Y ahora que ya os hacéis una idea de donde vivía, en la próxima entrada voy a relataros como era la "convivencia".

3 - LA FAMILIA MONSTER:

Llegamos a la casa hacia las 9 de la noche. Obviamente era la misma casa de la única foto que me dieron los hospedadores:

Como podéis ver la pinta es estupenda. Voy a poneros más fotos del exterior para que podais ver como era toda la propiedad:

Como veis, es impresionante, que nivel!!!!, o eso creía yo, hasta que me abrieron la puerta principal de la casa y vi lo siguiente:

¿Pero que es ésto?, ¿que son todas esas cosas tiradas por el hall?:

Estando en el hall, el señor me dijo que también había vendido material médico-quirúrgico, y que si lo veía por la casa que no me preocupara que "no me iba a operar con él". ¿Comoooo?, ¿acabo de llegar y lo primero que me dices es que la casa está llena de material quirúrgico pero que no me vas a descuartizar con él?, Joder, os aseguro que me puse un poco nervioso y se me pasaron ideas raras por la cabeza. Aquí está la prueba de que no mentía:

Mi asombro iba en aumento según íbamos avanzando por la casa para recoger mis maletas que previamente habíamos dejado delante de otra puerta que estaba más cerca de las escaleras que daban a la que sería mi habitación:

Antes de llegar a la escalera de la última foto que es la que daba a mi habitación, me enseñaron el cuarto de ordenadores. Aquí tuve mi primera sensación de que algo no cuadraba pues me habían dicho que tenían wifi, pero al llegar allí me dicen que no, que me tengo que conectar desde esa sala con un cable de red:

Y aquí es donde tendría que poner mi portátil conectado a ese cable rojo:

Pero resulta que al día siguiente, haciendo una "inspección" por las otras habitaciones que había en la planta superior de esa parte de la casa, veo que en la habitación de al lado hay un sistema wifi con sus antenas funcionando. Así que le dije a la señora que por que no podía usar el wifi y su respuesta fue que por que ese wifi "no es nuestro" ¿¿¿¿¿¿¿Entonces de quien es si aquí sólo vivís vosotros??????

Tras ésto, subí mis maletas a mi habitación y también me enseñaron el baño:

Un detalle muy mosqueante es que cuando me dejaron en la habitación, me dijeron que yo no podía bajar a la planta de abajo hasta las 9 de la mañana, por que había un sistema de alarma en la planta inferior y si lo hacía la alarma saltaría. ¿Voy a estar preso en mi habitación hasta las 9 de la mañana?. ¿Y que coño pinta éste sensor de alarma en mi habitación colocado de manera cutre y sin cables, si en la planta superior no hay alarma?, ¿acaso es una cámara camuflada para vigilar a los voluntarios y quizás conectada a ese sistema wifi de la habitación de al lado?, mmmmmmm mosqueo tremendo:

Al día siguiente y aprovechando que era gente muy rara y se encerraba en el salón a ver la tele, me puse a hacer fotos a todos los rincones de la casa que pude:

Bueno, creo que ésta entrada os dará una idea de con qué me encontré en esa casa. mañana escribiré otra con lo que me encontré en la cocina. ¿Que opináis de lo que habéis visto y leído hasta ahora?, ¿que hubierais hecho vosotros?........